有些事情、有些东西
其实我很介意。
但是，
我总是强迫自己
当做没事发生
在心里老是念着
【没有什么大不了的】
我压抑很久
我不知道自己到底该怎么办
该这样下去？
还是发表自己的意见
把自己心里的不快一次过说出来？
其实有时候我哭
并不是因为你伤了我
我哭
是因为累积
是因为辛苦
我想
你自己也不知道吧？
怪我
掩饰的太好
怪我
不把不开心的告诉你
我并不是故意的
我只是
不习惯向人家诉苦
我只是
习惯自己添伤口
依赖你
一向都不是我会做的事情
有的时候
很想要你陪着我
就算是安安静静的
我也会觉得快乐
有的时候
想要你安慰我
就算是哄下我
我也甘愿
其实我自觉自己要的其实很简单
可是
为什么在你身上我看到的
好像很难
是不是我为难你了？
是不是我让你辛苦了
是不是我让你累着了？
对不起
我并不是故意的
我只是希望你能给到我想要的
我以前真的被骗傻了
你老是说
不要拿你跟那些人来做比较
我不知道该怎么回答你
我想
自己真的害怕了
没有勇气去相信任何人
我不喜欢当被骗的小丑
我不喜欢被人耍
如果你真的爱我
请不要让我觉得你在欺骗着我
我知道这个要求有点过分
但是我心里就是这么想
有些时候
我真的累了
懒惰想了
有的时候
真的很想把你大骂一顿
可是
我并不想把我们之间的关系
弄得难看
所以
我不会大骂你
就算我再怎么的生气
我宁愿自己忍下来
但是我今早起床的时候
我发现自己有点忍无可忍了
好想光明正大的生你气
好想摆臭脸给你看
可是
还是算了吧
忘记忘记
这是我常对自己说的
我知道当你看到这篇的时候
你又会对我说
对不起
是我没用
其实每当我生气
我想听到的并不是你的对不起
而是你宁愿改掉你的坏习惯
而不是在哪里后悔
等我原谅后
又重犯
这样的话我到底要忍到何时？
就算到了几十年后
我相信你还是那个样子
我累了
这次真的真的累了
写了这篇
希望我自己的心情会好点
我不想生气
更不喜欢生气
生气自己喜欢的人
自己并不好受
我希望你能了解
希望你会体谅我
我知道
我给你的新鲜感已经过了
热恋期也没有了
所以你不会再特的抽出时间来陪我了
现在所剩下的
只是习惯
拥有彼此的习惯~
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